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错觉

    我在床上缩成一团躺了两天。

    用来消化祁岁知担负了二十多年的事实。

    不进水米，肠胃连同喉管忠实反馈出火辣辣的抗议，大脑却发出无动于衷的指令。

    没有人告知我恨错人之后应该怎么做。

    准确的说，是徘徊恨与不恨之间该怎么做。

    往常准点催我下楼进餐的敲门声再也没有响起。

    我意识到黎莉已经不在。

    或许被调任，或许被解雇，总之我接下来的人生不会和她有重复交集。

    反锁的房门被人从外面用钥匙打开，脚步声渐近。

    我侧转身体将被子盖过头顶，负隅顽抗，拒绝沟通。

    然而这样微弱的拒绝，在迎向来者时没有产生任何阻碍的作用，他依旧畅通无阻半坐在我左手边，身体压得凌乱褶皱的大床表面微微凹陷。

    祁愿，你这差劲的承受能力，一点都不像父亲的女儿。

    祁岁知不再沉迷于假扮好哥哥的剧本之中，他淡淡嘲讽渗透的平静语气，让此刻陷在被子里，不知如何继续以后生活的我产生了微妙的安全感。

    幸好。

    二十多年如一日的压抑没有令他丧失表达情绪的能力。

    高兴也好，愤怒也罢，但凡有伶仃真心，都让我安慰不已。

    至少我的生活有过诚实，所经历的幸福、欢欣、争吵、分离不全是虚假的，不全是他们心照不宣表演出来欺骗我的。

    严寒的冬天，被窝依然是最后的温暖港湾。

    似乎被子一盖，外界的离合聚散都不再与有我有关。

    只是这个港湾过于温暖，呼出的闷热空气如有实质水感，眉梢、两颊、鼻尖，甚至连我的声音都氤氲开漉漉的湿意。

    我等了很久。

    冗长寂静的时间里，我一直在等待祁岁知表明来这一趟的目的。

    很久很久过去，直到可供呼吸的氧气即将耗尽，红晕染上苍白的面颊。

    我率先妥协，将被子拉下露出脑袋，用嘴大口大口呼吸来之不易的空气。

    祁岁知，你还想从我这里得到什么？

    我只觉得悲哀。

    祁岁知呕心沥血到现在，谋求的每一样东西，从未问过我愿不愿意给他。

    他从来没问过。

    亲情在权利、欲望和复仇面前仿佛不堪一击的白纸，他确定每个人为了得到这些愿意放弃一切、赌上所有。

    而我怀念的不过是18岁生日时父亲、拉斐尔、他和我，团圆在一起，围着洁白精致的蛋糕唱一首生日快乐歌。

    我对不起你，父亲更对不起你。

    喉道反馈出饥饿的焦灼，我艰难咽了口干涩的唾沫，又说道，我不知道现在道歉是否来得及。但是我父亲夺走的你父亲的家主之位，我愿意还给你，你想要的股份，你想要的卓承，我都愿意放弃，全部还给你放过我父亲吧，如果实在要恨，可以恨我。

    恨？祁岁知哈了一声，祁愿，你连转过头看着我的勇气都没有，为什么笃定自己可以承受得起我的恨意？

    他将我背后的被子拉开些许，冰凉手指贴